Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.



В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.





Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.



Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько че¬ловек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!



Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?



Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!



Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколе¬ния, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...



На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с

вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?



А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.



А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!



Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!



Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?



А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!



А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!



Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"



А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.



А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!



Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по тало¬нам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"



Да, сколько еще их было, этих чудес света...



Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?



Обувная ложка-лошадка...



Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...



Писающий мальчик на двери туалета...



Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!



Плавки с якорьком... помните?!



Молоко в треугольных пакетах!



А вы говорите: "Семь чудес света!"



Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.



Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...



Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!



А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диа-фильмов?



Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...



А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?



Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!



А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

..........

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микровол-новке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая

состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет

адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь – подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутст-вует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет





©

---

В Мадриде начал работу Международный конгресс математиков. Король Испании Хуан Карлос вручил присуждаемые раз в 4 года медали Филдса, которые приравниваются к Нобелевской премии для математиков. Награды получили 4 ученых, двое из них - из России, хотя Андрей Окуньков давно работает в Принстоне. Но внимание приковано к 40-летнему Григорию Перельману из Санкт-Петербурга. Во-первых, он решил сложнейшую математическую проблему - задачу Пуанкаре, над которой самые светлые умы бились больше 100 лет и за которую обещан $1 млн. И во-вторых, что еще удивительнее, питерский математик отказался явиться на вручение премии. Чем живет ученый и чем дышит - неизвестно.



Григорий Перельман учился в физматшколе, в 1982 году выиграл Международную олимпиаду в Будапеште. В университет был принят без экзаменов, получал Ленинскую стипендию. Несколько лет работал в США. Защитил кандидатскую диссертацию, докторской побрезговал. Он считает унизительным заниматься оформлением заявок, формальных бумаг, необходимых для получения медалей, званий, наград. Перельман после статьи в интернете не публикует работу, за которую обещан $1млн. В декабре 2005 года без объяснений и видимых причин уволился из Математического института имени Стеклова, ведет затворнический образ жизни, от журналистов бежит.



По отзывам коллег, Григорий Перельман никогда не был замечен в романтических увлечениях. Питается просто - хлеб, овсянка, яичница, молоко. Играет на скрипке. Посещает консерваторию. Любит долгие прогулки в лесу. Когда работает, напевает под нос. "На слуху и сердце рана - завыванья Перельмана", - говорят коллеги, сидевшие с ним в одной комнате. Иногда прерывал пение и начинал монотонно бросать в стену теннисный мяч. Большую часть времени проводит в домашнем уединении, которое он разделяет с мамой Любовью Львовной, учительницей математики. Мама верит, что сын не откажется от миллиона. Президент РАН Юрий Осипов заверил "Известия": для математика деньги, даже в миллионном исчислении, не самое важное. Чем занимается сейчас Перельман, не известно никому.



Доказательство Перельмана на 300 страницах проверили математики из Китая, которые заверили: все чисто, Пуанкаре решен. Подтверждение пришло и из США, где Перельман разъяснял свой метод. У российских ученых уже 8 медалей Филдса. Но есть еще меркантильный вопрос: откажется ли Перельман в случае присуждения от миллиона, который не получал никто из наших математиков?

---

Клара у карла украла доллАры

Кларе от карла за это попало. +)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

актуалии

---

Гостья из будущего.

Она сидела в троллейбусе и слушала плэйер.

«А ничего девчонка, Колян!» - оценил Коля и присел рядышком - «Ноги ровные. Грудь зачотная. С лицом только..»

- Что у меня не так с лицом, Коля? – спросила вдруг девочка.

- Все так в принципе. Не ах,конечно, но миловидное. С пивом потянет. – продолжил мысль вслух Николай – Погоди, погоди... А ты меня знаешь откуда-то? Ой.. И .. А про лицо.. Как?

- Алиса Селезнева. – представилась девочка – Да, да. Я читаю мысли твои. То, что ты назвал плэйером – прибор для чтения мыслей. Миелофон.

- Круто. – протянул Коля – Балуешься тут им. Прикольно?

- Я не балуюсь. Я провожу научный эксперимент, между прочим. Я всегда считала, что троллейбус – думающее существо. Вот и пытаюсь поймать его мысли.

- Эта.. А можно послушать? – попросил Коля.

- Конечно, можно. – сказала девочка – Я ж в наушниках слышу, что ты думаешь сделать со мной в случае отказа.

Коля надел наушники. Пятьдесят голосов зашептали в его голове.

- Слышь ты, каззел! – обратился Коля к пареньку сидящему напротив – Что значит это – «Дура, этот гопник не вернет плейер или сломает!». Кто здесь гопник, а? В рыло хочешь? Аааа. Испугался? Да! Ты зря даже подумал об этом!

- Ты тоже успокойся! – обратился он к Алисе – Сказал верну – значит верну! Не сломаю!

Солдат ребенка не обидит.

- Ну-ка, граждане! – обратился Коля к пассажирам – У кого сколько денег есть в карманах?

- Гыгыгы. Ничегоссе! – Коля быстрым шагом подошел к субтильному молодому человеку, судорожно сжимающему портфель в руках. – Что - прям шестьдесят тонн баксов помещаются в портфельчик этот? Дай подержать, а? Я подержу и верну сразу! Что ж ты, голуба, с такими суммами в троллейбусе ездишь? Что ж ты на такси жмешься?

- Стой, дурак! – вдруг испугался он. – Какой пистолет – я шучу! Ежжай себе. Надо мне очень денег твоих. Ты вона лучше вооон того пенсионера бойся! Знал бы ты чего думает он – инфаркт бы уже поймал. С мушки деда не спускай!

- Граждане пассажиры! Все ваши старания не думать – бесполезны! – Коле было как никогда хорошо – Хорошо получается только воон у той крашенной блондинки!

- Это мой натуральный цвет! – возмутилась блондинка – Хамло птушное!

- Етыть! – восхитился Коля – Долбисурраунд прям! Ты хоть знаешь, красавица, что ты думаешь на некоторое время позже, чем говоришь? Сначала скажешь , а у меня потом в наушниках эхом мысли отдаются. Алиса!!! Да верну я прибор – что ты волнуешься! - гаркнул Коля через салон. Он прошелся по салону, остановился у женщины лет 25-27, посмотрел на нее внимательно и сказал:

- Во как! Запиши мой телефон – все будет! Все будет именно так как ты себе это представляешь. Совершеннолетний я , не боись!... Стоять всем!!!! Чья мысль про «повезло ублюдку»? Кто здесь ублюдок? На ком я вырезал слово Фак? Вычоваще? Я вам чикатилла тут?! Не резал я никого!!

- Коля, он все-таки думает!! – радостно закричала Алиса.

---

Сволочь

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе — «Пора!».

Машину он брать не стал.

— К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? – решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.

Шагая по улице, Иванов цепким взглядом выхватывал интересное. «Вот? А нет, не то немного.. Стоп!! Вот она!». Женщина была одной из тех, что представлялись Иванову по прочтению фразы «Неброская красота».

— Здравствуйте. – подошел Иванов – Вы мне кажетесь красивой и стройной. Можно я посмотрю на вас немного?

— Пикапер? – растеряно спросила женщина – Интересный подход. Но не работает со мной такое…

— Кто? Какое — такое? – удивленно спросил Иванов – Иванов я. Никакой не пикапер. Просто не хотел вас смущать, а посмотреть повнимательнее хочется.

— Ну смотрите! – серебряным смехом засмеялась женщина и продефилировала от Иванова и к Иванову. – Ну как?

— Симпатично. – одобрил Иванов. – И голос такой…

— Какой? – кокетливо спросила женщина.

— Волнующий. – пояснил Иванов. – А вы замужем?

— А какое это имеет значение? – прищурилась женщина.

— Основное. – твердо сказал Иванов. – Так замужем или нет?

— Нет. И не была. – как-то даже грустно ответила женщина — Как-то все не до этого было.

— А выходите за меня замуж. – оглушил женщину Иванов.

— Ой. Вот прямо так? А почему…

— Да пора мне уже. – пожал плечами Иванов – Вам вроде тоже тянуть незачем. Я холост, не был женат никогда. Не пью, не курю. Материально обеспе…

— Да бог с ним с вашим обеспечением – почему-то разозлилась женщина – Почему я-то?

— А почему нет? Вы мне нравитесь. Очень. Одному мне уже совсем невмоготу. Я буду о вас заботится. На руках носить буду. Не скандалю никогда. Жить будем у меня. – Иванов вздохнул и вдруг улыбнулся – Фуух. Думал — не смогу сказать. В самом деле, а? Выходите за меня?

— Да кто вам сказал, что мне замуж хочется, а? – еще сильнее разозлилась женщина – Кто вам сказал такое? Может у меня бойфренд есть? Я разве похожа на ту, которая ходит по улицам в поисках мужа?

— Почему вы злитесь? – спросил Иванов.

— Потому что вы мне определенно хамите!! – крикнула женщина и вдруг рассмеялась – Аааа. Поняла.. Нас снимает скрытая камера?

— Не знаю. – честно признался Иванов – Может и снимает какая-то.

— Я так и знала!! – начала всхлипывать женщина – Как же вам не стыдно-то? Вы же меру знайте в своих шуточках!! Совсем уже за людей не считаете.. Сволочи!

— Я что-то не совсем понимаю – сказал Иванов – Так вы пойдете за меня или нет?

— Нет! – крикнула женщина – Ни за что!

— Понял. Извините, пожалуйста. – сказал Иванов и пошел дальше по улице.

Она догнала его через пять минут, схватила руку и начала трясти:

— Вы сволочь!!! Вы понимаете какая вы сволочь?!!

— Я же извинился! – оправдывался Иванов – Ошибся я в вас. Извините еще раз.

— Да вы не поэтому сволочь!! – кричала женщина – Если вы сволочь – то и ведите себя как сволочь!! Я же теперь всю свою жизнь буду думать, что отказала нормальному мужчине!!

— Перестань устраивать скандал! – рявкнул Иванов — Пойдешь за меня или нет?!

— Пойду! Может я, конечно, дура, но – пойду! – крикнула женщина – Съел? И куда теперь? К тебе? Ко мне? В подъезд пойдем? Ты хоть спроси как меня зовут сначала!

— Дурочка. Начиталась романов. – успокоил Иванов – Ты мне нравишься, а имя узнать я всегда успею. Надя, Соня, Вера – какая разница-то?

— Вера. – шмыгнула носом женщина и взяла Иванова под руку – Цветов хоть купи, Иванов… Предложение без цветов разве можно делать?

— Нельзя. – сказал Иванов. – Какая ж жизнь без цветов?

И они пошли за цветами.

---

А вот к середине лета начали зарастать цветами

---

Маленькая история в распределительной комнате

- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!

- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…



- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.



Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.

- И? – спросил он после секундного молчания.

- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.



- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?



- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.



- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!



- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!



- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…



- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…



При слове «Библия» ангел поморщился.

- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?



- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…



- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?



- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.



- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?



- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.



- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?



- Полтора балла, - мне захотелось плакать.



- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?



- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…



- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!



Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…



- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?



- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.



- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?



- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…



- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.

Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!



- Вспомнила. Стрелять хотела.

- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.

- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…



- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!



- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.



- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.



Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.



- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.



Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.



- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?



- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?



- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?



- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?



- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…



- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?



..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение… Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…



- А пошла ты на хуй, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.

…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…

---

Я бы от такого врача и не уходил =)

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.



Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.



Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.



Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.



Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.



Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.



Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

---

Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него-деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.



На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал: - Вы меня легко узнаете - у меня ничего не будет в руках. Когда встретились, сразу подумал: "Хорошо, что цветы не купил".



А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить". Спросила для приличия: - Куда пойдем?



"Еще куда-то хочет идти, зараза!"-подумал он и сказал: - Ну, можно - в кафе. "Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выгонишь!"



Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем". - Чайку? - спросил он и подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся".



"Жмот!" - подумала она и сказала: - Нет, кофейку. И ликерчику!



"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!"



Из кафе вышли уже врагами.



Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется.



"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!" Но согласился.



"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!"



Поднялись к ней. Часа через три она подумала:"Как же этого борова выгнать?!" - и, взглянув на часы, сказала: - Уже баиньки пора!



"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и сказал: - Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше!



Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть на диване, гад, мучается!" "Куда же ложиться? - подумал он.- Кровать- большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!"



"Вот кобель! - подумала она.- Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!"



Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал:"Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!"



Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуждены были пожениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона....

---

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

---

Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там херней страдаю? (с начинающимся раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Херня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала)

- Сама иди, опять какую нибудь херню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)

---

Жи-бы де.

По одна де ре. Вы ре ог-преог!

Ста де е из зе тя. Тя-потя - вы не мо.



По де на по же сво - ба.

Взя ба за де, де за ре, тя-потя - вы не мо.



По ба на по вну.

взя вну за ба, ба за де, де за ре. тя-потя - вы не мо.



Ре вну по со Жу.

взя Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя - вы не мо.



По Жу ко - Му.

Взя Му за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя-потя - вы не мо.



Бе в э вре ми мы. и е по тя ре.

взя мы за ко, ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре.

Тя-потя, тя-потя и - вы на ре!



О как ин бы!

---

сегодня я стал счастливым обладателем собаки

---

Тестик на религиозность.

You scored as Islam.



Your beliefs are most similar to those of Islam. Do more research on Islam and possibly consider taking the shahadah and officially becoming a Muslim, if you aren't already. Despite the actions of some - who go against the teachings of Islam - Islam is a religion of peace; the word "islam" means "peace through submission to God." "Muslim" means "one who submits to God." Islam is the third of the three Abrahamic faiths, and it shares much with Judaism in Christianity; its differences are the acceptance of Muhammad as the last and final prophet, and the oneness of God - in other words, that Jesus, though he was a revered prophet, was not in fact God, and only one God exists. Apparently the Taliban could not read (though their name means "students"), because the Qur'an states that men and women are equal as believers, and that all believers should be educated and seek knowledge. Modesty in dress and behavior is required in Islam for both men and women to preserve the values of society and move the emphasis from superificial appearance to intelligence, knowledge, and God.



Islam 71%

Buddhism 67%

Satanism 63%

agnosticism 58%

Paganism 46%

atheism46%

Judaism 29%

Christianity 25%

Hinduism 17%

---

В дневнике отпала необходимость. =)

всё пока. пака.



ELO-Lonesome Lullaby



I listened to the whine for way too long

Time for me to hear a different song

I waited overtime for things to turn around

Tired of waiting for it all to hit the ground



You said you knew all about it

What was right and what was wrong

You pulled the wool over the eyes of everyone

Maybe I was weak when I should've been strong



Cry, baby, cry

Tell me 'bout your lonesome lullaby

Cry, baby, cry

Tell me 'bout your lonesome lullaby



You took me by surprise and like a shot in the dark, shot in the dark

You showed yourself in your truest light, truest light

You saved yourself by saving nobody else

You must have cringed when you heard them tell



Cry, baby, cry

Tell me 'bout your lonesome lullaby

Cry, baby, cry

Tell me 'bout your lonesome lullaby



You took the wrong turn at the city of dreams, city of dreams

You ended up back where you came from it seems, came from it seems

Back there to where there's nothing else to do

Back there where you can sit and think of only you



Cry, baby, cry

Tell me 'bout your lonesome lullaby

Cry, baby, cry

Tell me 'bout your lonesome lullaby



Cry

Tell me 'bout your lonesome lullaby

Cry

Tell me 'bout your lonesome lullaby



Your lonesome lullaby

---

Вспомнился мне как то Крит, и вспомнился он каким то таким:

---

Deep in da metal party

УУуууух! опять четверг, опять впечатления.

разрядился не на шутку на, как я это назвал,

метал парти. =)

Послушал 6 груп, покидался в пого, посадил голос

подпевая Duality, шея наверное оч долго ещё будет

болеть от перенапряжения.

для противников метала замечу, что не смотря на

кажущуюся агрессивность мозыки было очень мило и

ВЕСЕЛО. все друзья, все братья, не смотря на то,

что вперые встретились.

А ещё там же как то умудрился заинтересоваться стилем

ска, нуна будеть пошарить в нете в поисках наилучшего.



фотки не мои, благодаим Гордика, в комментах.

---

Вот я иногда даже себе пражаюсь. =)

только сегодня умудрился посмотреть pulp fiction

да. понравилось.

не то что обычные боевики с супергероями.

сегодня я выбираю криминальное чтиво.